世界杯段子

1. 关于世界杯的笑话

第一个足球笑话:

中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方:

1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化,加入中国国籍。

2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。(太多了,不能一一列举,抱歉!)因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平,拒绝参加世界杯预选赛。

3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛,两者成绩相加。

4、中国足协痛定思痛,克服官僚主义、本本主义(也是粉多,无法列举,SORRY!)花了N年时间。

5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过,前提是:千万不能让中国某些教练(我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。)带。。。

6、中国的洲籍改成南极洲,而国际足联为了要繁荣南极洲足球,特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。

7、中国申办世界杯成功。

8、由于伊朗国内局势动荡,为了照顾咱大国的面子,特地派中国队参赛。

9、3岁大的小孩子,派出N个,送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。

10、前面说的好像都不太现实,那就让咱足协主席多烧点香,自求多福咯。。。。。

第二个足球笑话:

球队之歌

赵传:

我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。

我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。

张也:

我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。

任贤齐:

你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。

那英:

借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。

齐秦:

你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。

孙楠:

你快回来我已经承受不来,你快回来足球因你而无彩,你快回来把你的臭脚带回来,别让球迷心再受伤害。

苏永康:

站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难!

第三个足球笑话:

只能轮到裁判哭了

上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?

意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!

上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军!

西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!

韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?

裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球!

第四个足球笑话:

电视机畅销的秘密

世界杯开赛在即,各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品,有的宣扬“大屏幕”,还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子,厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动,说:“我们的产品的确没人家的好,不如就坦诚相告,兴许还有用。”厂长一听就皱眉,但事已至此别无他法,只好刊登了一则广告:“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊,忙跑到市场上去调查,他问几个球迷为什么买这个牌子的电视,球迷们异口同声地说:“用来砸

2. 说几个关于世界杯的笑话吧

荷 兰 1-0 日本后,日本哭了,问韩国在哪里? 阿根廷 4-1 韩国后,韩国哭了,问朝鲜在哪里? 葡萄牙 7-0 朝鲜后,朝鲜哭了,问中国在哪里? 中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后,相视而笑:没有参加世界杯 西班牙说:我冷!德国说:我也冷!法国说:我先回去了…… 英格兰说:慢点,等等我。

意大利说:等两天我和你一起回去。中国说:我就知道冷,所以我没去…… 西班牙说:我冷!德国说:我也冷!法国说:我先回去了…… 英格兰说:慢点,等等我。

意大利说:等两天我和你一起回去。中国说:我就知道冷,所以我没去…… 第一个足球笑话: 中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方: 1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。

等球星因为仰慕东方文化,加入中国国籍。 2、伊朗、沙特、韩国、日本。

(太多了,不能一一列举,抱歉!)因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平,拒绝参加世界杯预选赛。 3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛,两者成绩相加。

4、中国足协痛定思痛,克服官僚主义、本本主义(也是粉多,无法列举,SORRY!)花了N年时间。 5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。

不过,前提是:千万不能让中国某些教练(我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。

)带。

6、中国的洲籍改成南极洲,而国际足联为了要繁荣南极洲足球,特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。 7、中国申办世界杯成功。

8、由于伊朗国内局势动荡,为了照顾咱大国的面子,特地派中国队参赛。 9、3岁大的小孩子,派出N个,送到AC米兰、曼联、罗马。

直到当打之年回国加盟国家队。 10、前面说的好像都不太现实,那就让咱足协主席多烧点香,自求多福咯。

第二个足球笑话: 球队之歌 赵传: 我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。

张也: 我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。 任贤齐: 你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。

那英: 借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。 齐秦: 你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。

孙楠: 你快回来我已经承受不来,你快回来足球因你而无彩,你快回来把你的臭脚带回来,别让球迷心再受伤害。 苏永康: 站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难! 第三个足球笑话: 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军? 意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了! 上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军! 西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了! 韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛? 裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球! 第四个足球笑话: 电视机畅销的秘密 世界杯开赛在即,各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品,有的宣扬“大屏幕”,还有的称“本产品越到晚上越精神”。

唯有一家电视机厂还找不着法子,厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动,说:“我们的产品的确没人家的好,不如就坦诚相告,兴许还有用。”

厂长一听就皱眉,但事已至此别无他法,只好刊登了一则广告:“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。

厂长大惊,忙跑到市场上去调查,他问几个球迷为什么买这个牌子的电视,球迷们异口同声地说:“用来砸!”。

3. 巴西世界杯笑话集锦

A:你熬夜看球了吗?

B:没有啊。

A:卧槽,伪球迷,屌丝,亏你天天宣扬自己多么多么爱足球,连直播都不看,你看看我,天天熬夜看球,就是这么执着,这才是一个真球迷应该有的表现,再看看你,夜都不熬,啧啧。。。”

B:我在巴西。

27岁的安徽小伙李泉,为全程观看世界杯,辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位!他说,02年国足出线让他疯狂爱上足球,但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为:“工作并不能是生活的全部,应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”

朱指导一站成名!

朱广沪:“啊!!!对对对,好球,好球,对对对,好球,噢!!!对对对,好球,对,对对对,好球,好球,对对对,嚯!!!好球,对对对,好球,哈!!!对对对,对,好球,喔!!!好球,对对对,好球!对,好球,对对对,好球,哎哟!!!好球,对对对,好球,对,好球,哎呀!!!好球,对对对。”

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4. 世界杯经典语录

1.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队,他们为什么没邀请我们?小样,没有中国队也敢叫世界杯?2.我一直以为小罗是巴塞罗那队的,看了球员名单才发现小罗是巴西队的!3.我认为美国队的乔丹最厉害,可我发现他连美国队的替补大名单都没进去!4.我发现他们老是安排在凌晨3点比赛,难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗?5.好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队,为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界杯呢?郁闷。

6.上次时装发布会,那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星,可想而知世界杯的水平有多烂了。7.世界杯原来是四年一次,我还以为和奥运会一样是两年一次呢。

8.我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带,带伤坚持上场,实在撑不下去了,就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。9.我发现每当进球后,进球的队员就会撒丫子往前跑,可能是他怕对方守门员揍他吧。

10.看了那么多场球,我发现一个最有趣的规律,那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个队员亮超过三张黄牌!所以,别怕黄牌,裁判只要不红牌把你罚下,你可劲犯规就行。

5. 巴西世界杯笑话集锦

A:你熬夜看球了吗?B:没有啊。

A:卧槽,伪球迷,屌丝,亏你天天宣扬自己多么多么爱足球,连直播都不看,你看看我,天天熬夜看球,就是这么执着,这才是一个真球迷应该有的表现,再看看你,夜都不熬,啧啧。

”B:我在巴西。

27岁的安徽小伙李泉,为全程观看世界杯,辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位!他说,02年国足出线让他疯狂爱上足球,但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为:“工作并不能是生活的全部,应该在适当的时间让自己停下来看看。

反正公司有老爸负责。”朱指导一站成名!朱广沪:“啊!!!对对对,好球,好球,对对对,好球,噢!!!对对对,好球,对,对对对,好球,好球,对对对,嚯!!!好球,对对对,好球,哈!!!对对对,对,好球,喔!!!好球,对对对,好球!对,好球,对对对,好球,哎哟!!!好球,对对对,好球,对,好球,哎呀!!!好球,对对对。”

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6. 世界杯球迷笑话

话说那一日,中国队冲出了亚洲,挤身于世界杯32强之列,全国沸腾了,许多城市 还为此放了假庆祝。

我哭了,想起十余年来看球的历史,想起多次冲击梦碎的场景, 我泪流满面…… 也许是上帝在捉弄人,中国队竟然同上届世界杯、欧洲杯双料冠军——法国队、南 美劲旅巴拉圭队、以及才华横溢的西班牙队分在了一组。但我们的米卢还是那样露着 浅浅的微笑:“我们不畏惧任何队伍,以为在世界杯上我们不怕失利。”

英国的博彩公 司更是对中国队开出了天价——夺冠赔率1赔800。博彩公司为了刺激赌局,还宣布 要将最后净利润的50%按赌注以及下注时间等因素分给中彩者,所以全球下注金额 创下了天文数字。

我也更是鬼使神差,在网上给中国队下了20英镑的赌注,直到世 界杯开赛的前一天,我才从网上得知:我是压中国队夺冠的唯一一人。 世界杯如愿以偿地在韩国首先开球,揭幕战就是上届冠军法国队对中国队。

许是历年来揭幕战的“惯例”,也许是法国人的漫不经心,整场比赛十分沉闷,中 国队在自己的半场疲于防守,反正自己也是破门无望;而法国人也似乎没有太多办 法,时间在一分一分地过去,全世界的球迷开始咒骂这场比赛。 比赛到了第88分钟,中国队守门员开出门球,球飞过半场,到了杨晨脚下,只 见他带球一路狂奔,法国对的中场队员和后卫开始堵截补位,球带至离球门35米的 地方,对方球员已经从两个方向向杨晨压过来,孤军作战的他已经没有稳住球的可 能,只见他猛然一脚大开,球直奔球门而去,对方后卫显然是没有料到有这一着,守 门员也没太多准备,球竟然打在了对方前来补位的后卫的手上! 点球! 沉闷了88分钟的克利纳的光头亮了起来,他那双犀利的贼眼直勾勾地盯向了罚 球点,哨声从他口中飞出,我一下从椅子上蹦了起来。

点球由杨晨主罚,他那茫然的眼神似乎是在告诉世人:“别看我,我也不知道是怎 么回事!”他摆了摆皮球,后退几步,甩了甩疲倦地有些颤抖的腿,大口呼吸了几下, 低头、小跑、加速、起脚,球直打球门中央上方,法国守门员飞身横扑,压50%的 希望扑向了球门的右方,球进了!!! “啊!”我一声大喊——我相信全中国的球迷都在做这样的动作。 …… 就这样我们赢得了第一场比赛的胜利,而另一场比赛西班牙3:1战胜了巴拉圭, 中国队的赔率猛然从1赔800升到1赔80。

小组赛第二轮,法国队2:0战胜西班牙,而面对巴拉圭的中国队终于暴露出自 己的种种毛病。 开场仅2分钟,冈波斯便趴在中国队禁区前沿,旁边躺着的是范志毅,裁判毫不客气判 了任意球,齐拉维特精确的打了个死角。

1:0。3分钟后,冈波斯又倒下了,这次是在 禁区里面,齐拉维特再次得分。

4分钟后,冈波斯25米外劲射得分。开场仅十分钟便净 吞三蛋。

后来,齐拉维特又进了两个任意球和两个点球,并凭借这一场球获得最佳射 手,创造了世界杯历史上无数记录。 最后0:12创下了世界杯决赛圈的比赛悲惨纪录,顿时中国队的赔率又跌到1赔6 00。

最后一轮对西班牙,比赛进行到60分钟了,中国队以0:2落后,这时候吴承 瑛上前助攻,带球至底线,一脚传中,球落点极佳,正至宿茂臻的位置,但小宿好象 没有太多思想准备,球一下闷在他脸上,宿应声倒地,但皮球却弹在了对方后卫的身 上,皮球转向轻飘飘地滑入西班牙的球门,1:2。 第70分钟,中国队获得全场第一个前场任意球,罚球点离球门约30米左右, 位于球门正前方略偏左一点,申思走到球前,用眼角盯了盯球门的右上角。

球开出去了! 球没打起来! 球竟然贴着草皮在飞行,好在速度还很快。 西班牙队的人墙在球开出的那一刹那习惯性地一跳,球竟从他们的脚小穿了过 去,守门员根本没做出反映,因为他根本就看不到球,球直入球门的左下角! 2:2又是第88分钟,又是杨晨带球突破,起脚远射,被守门员扑出,跟上的 宿茂臻补射,击中横梁弹了回来,接着李铁上去“嗙”的就是一脚,对方的后卫大脚解 围,却打错了部位,乌龙球!3:2,中国队获胜! 这时候传来了法国队与巴拉圭队 打平的消息,这样一来,中国队就以小组第一的身份进入16强,巴拉圭队也因净胜 球的原因也获晋级,可怜的法国与西班牙,他们回家了…… 一个韩国人,日本人,中国人看见巴西队得冠军后回国,飞机有战斗机护航,很羡慕。

就去问上帝,韩国队什么时候可以得世界冠军?上帝想了一会说你这辈子可以看到。日本人就问日本队什么时候可以得世界冠军?上帝想了一会说你这辈子是看不到了,我还是可以看到的。

中国队什么时候可以得世界冠军?上帝想了半天,突然大哭到我这辈子也看不到了。

蚯蚓一家这天无聊,小蚯蚓想了想,把自己切成两段,打羽毛球去了。

蚯蚓妈妈觉得这方法法不错,就把自己切成四段,打麻将去了。没过一会,蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭著说:"你怎么那么傻,切得那么碎会死。"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球……" 1、蚊子:凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮!爱咋咋地!2、耗子:跟猫商量一下,世界杯期间别宵禁了行不?3、蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈!4、公。

7. 从2010年世界杯总结出30条搞笑的话

每届世界杯都会有一大批经典的段子和笑话,这届南非世界杯当然也不甘人后,本报记者特意为球迷们精选了下面这些超级爆笑的笑话,保证让你笑到你肚子疼!你要是还不笑,那说明你就快抑郁啦! 1.球迷问:“南非为什么能举办世界杯?”友情解答:“他们用了金克拉!” 2.小组赛进行中,西班牙说:“我冷!”德国说:“我也冷!”法国说:“我先回去了啊……”英格兰说:“老法,你慢点!”意大利说:“等两天我和你一起回去。”

中国冷笑:“你们都傻*了吧,我直接都没去!” 3.世界杯开赛前一天,我收到一条短信,问:“高洪波怎么还不公布大名单?”我回:“他总要等姚明伤势恢复的情况吧。”对方速回:“是啊,世界杯怎么能少了第一中锋呢。”

4.一日,球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说:“我家那只母老虎,自以为她是世界杯裁判。

我只不过多看了一会儿球赛,她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲,不紧不慢地说:“你知足吧!我家母老虎不但把我罚下了床,她还找了一个替补。”

5.梅西去南非,上飞机,南非空姐问梅西:“Coffe or tea?”梅西仔细想了想说:“Coffe和tea都喝过了,来个中间的or尝尝吧。” 6.据说本届南非世界杯前,贝利预测西班牙夺冠,为此西班牙队特意开了一个小会,以消除球员的紧张感。

7.韩国小组赛首战赢球内幕:进场前韩国队递了小纸条给希腊队:“你要是敢赢,我就说,宙斯、雅典娜、波塞冬、美杜莎都是韩国人。” 8.世界上的男足只有2支球队有资格在球衣上印上5颗星——中国、巴西。

9.世界杯开始了,我们(老师)也开始忙起来了,除了值班就是值班。我坚决贯彻学校指示,语重心长、满脸正经、很虚伪地对学生说:同学们,你们可不能逃寝去看球啊,反正也没有中国队。

结果,一片嘘声,底下异口同声地回答:老师,有中国队我们就不看啦…… 10.记者:“这届南非世界杯,你最大的期待是什么?” 球迷:“希望刘翔能早日痊愈回到赛场,南非世界杯将是证明他实力的最好舞台!” 记者:“……我们换个问题,你最看好哪支球队?” 球迷:“当然是中国队!” 记者:“除了中国队呢……” 球迷:“中华台北队,我们都是中国人!” 记者:…… 11.一位球迷的世界杯小组赛观后感:嗡嗡嗡嗡嗡嗡比赛开始了!嗡嗡嗡嗡嗡嗡射门!高了!嗡嗡嗡嗡嗡嗡传中!没有人接应!嗡嗡嗡嗡嗡嗡射门!门将脱手了!这是一个低级失误!嗡嗡嗡嗡嗡嗡比赛结束! 12.荷兰1比0日本后,日本哭了,问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后,韩国哭了,问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后,朝鲜哭了,问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后,相视而笑:幸亏没去!记得采纳啊。

世界杯段子

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